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Aurélie's glauque blogRock around the glauque
March 31 DU CAUCHEMAR ET SON CONTRAIREUn matin,
Je rêverai de toi une fois de trop.
Et au réveil,
Je me précipiterai
Tête baissée
Dans le gouffre qui nous sépare depuis tant d'années.
December 24 C'EST SI LONGMon 42ème Noël sans toi.
Quel est le con qui a dit que plus c'est long plus c'est bon ? October 22 FONDUE, QU'ILS M'ONT DITL'essentiel dans la vie, c'est l'aplomb. Ca fait tout passer, n'en déplaise à Mary Poppins qui croit dur comme fer aux vertus du morceau de sucre. J'ai passé des années à pratiquer sa méthode et à passer pour une douce niaise, mais dorénavant FINI LES MIEVRERIES, j'adopte la méthode Lucy Van Pelt !
Je me suis donc rendue hier soir dans mon labo expérimental favori, le Bar du Shopping. Hé oui, les hommes ont leurs Bars du Commerce et Nous-Les-Filles on a nos Bars du Shopping, tout comme, en pendant aux Cafés des Sports, nous nous rendons dans notre Café des Tâches Ménagères pour vanter jusqu'à point d'heure les mérites comparés de l'Eau Ecarlate versus le savon de Marseille pour enlever les taches de cambouis sur les salopettes nos bien-aimés aux mains calleuses.
Et donc me voilà attablée derrière une Pina Colada au comptoir de Mauricette, et, m'immisçant dans la conversation animée de mes voisines (forcément, j'ai pas de copine de bar !) qui portait sur, je vous le donne en mille, la météo détraquée, j'ai affirmé d'un ton docte "de toutes façons, j'ai lu dans Sciences et Avenir que 25% du CO2 rejeté dans l'atmosphère et responsable du réchauffement climatique, provient des flatulences des animaux de compagnie nourris aux boites de pâtée plutôt qu'aux croquettes, à cause des substances pas très nettes qu'ils rajoutent dedans en douce pour augmenter l'appétence et les risques d'accoutumance".
Je connais 2 ou 3 chiens et chats dans mon quartier qui vont devoir dire adieu à leurs boîtes de Pedigree Truc et autres Whiskas, désolée les gars, c'était pour inaugurer mon aplomb tout neuf, et en plus je vous assure, c'est meilleur pour vos dents (je l'ai lu dans Science et Molaires). Un jour vous me remercierez. September 24 SENTEURS SAPINESLe philosophe a dit "J'veux plus grandir pour pas mourir".
Hé ben Mylène je peux te dire, grandir c'est rien du tout, attends un peu de voir ce que ça fait de VIEILLIR.
La mort est un immense bol d'encre noire glacée. Et moi, je flotte dessus accrochée à un radeau qui n'est en fait qu'un cachet d'Aspro effervescent géant. Au début j'avais plein de place sur mon gros cachet, je pouvais me balader d'un bord à l'autre, m'amuser à le faire tanguer pour rigoler un peu et me donner des frissons, dormir à l'aise, inviter des potes, etc. Mais les années passant il s'est inexorablement dissout dans l'encre (si vous vous demandiez pourquoi la mort c'est si froid, c'est à cause de tous ces Aspro qui fondent dedans à longueur de temps et qui la préservent de toute fièvre ou tout autre trouble, heureusement que je suis là pour vous expliquer les choses quand même). Maintenant je suis recroquevillée sur mon petit lopin blanc (avec un O attention), je n'ose plus bouger de peur de le faire chavirer, du coup j'ai plein de courbatures, je ne dors plus afin d'éviter le moindre faux mouvement, je sens le froid omniprésent de l'encre noire, et j'entends le pétillement du cercle de bulles autour de moi qui se resserre, qui se rapproche (et croyez-moi ça ne fait pas du tout le même bruit que les bulles de champagne !) et qui m'empêche de me concentrer sur tous les autres sons. Quand on me parle, j'entends "PSSSSCCCCCCHHHHHTTT", quand j'écoute de la musique, j'entends "PSSSSSCCCCCHHHHHHTTTTT", quand j'essaie de suivre un film, j'entends "PSSSSSSCCCCCCCHHHHHHHTTTTT", je n'arrive plus à penser à autre chose quà ce minuscule radeau presque tout fondu.
Au moins, tant que je grandissais, les lendemains avaient une chance d'être meilleurs. C'est trop nul de vieillir ! Maintenant mon univers est tout étriqué et délavé. Plénitude de la quarantaine mon oeil !
Tout ça pour dire que demain c'est mon anniversaire, et, comme d'hab, j'ai déjà la tête dans le four et la main sur le bouton du gaz. Cette année il va me falloir un paquet de gâteaux au chocolat pour faire passer l'amère potion ! (chaque année il me faut un plus gros gâteau pour me consoler, ce qui explique pourquoi la taille de mon postérieur augmente en parfaite harmonie avec mon âge)
September 16 EMBARRAS GASTRO-GALACTIQUE
Pendant mes vacances, je n’ai pas fait que contempler des rideaux de fer et des mouettes de par le monde. J’ai aussi fréquenté du gratin ! Oui, moi, l’obscure Aurélie, je me suis retrouvée au bord d’un lac (je ne vous dirai pas lequel de peur que vous ne vous y précipitassiez avant même de finir de lire mon billet) à moins d’1m50 d’un des frères Bogdanoff ! Je pense que ça devait être Grishka parce qu’il ressemblait à peu près à ça :
avec des lunettes de soleil en plus, et un pantacourt pas très cosmique, à mon grand dam. Néanmoins, grand fut mon émerveillement, à tel point que je restai un bon moment à le bader, et je fus à 2 doigts de lui demander de poser pour une petite photo-souvenir en ma compagnie (nous étions les 2 seuls crétins habillés sur la plage, ça crée des liens). Mais comme apparemment il était venu là goûter une paisible après-midi en famille, avec ses enfants Douchka, Boson et Higgs, ainsi que de son chien Michka, je me suis abstenue. Mal m’en a pris car depuis que j’ai raconté ça à King Julian il refuse de me croire et menace de me faire interner pour pouvoir enfin toucher sa part d’héritage avec un peu d’avance.
Bref.
Toujours est-il qu’au soir de cette mémorable rencontre, je me suis couchée et j’ai été prise d’une violente crise de hoquet. Et quelle ne fut pas ma surprise de constater que dans l’obscurité, à chacun de mes spasmes sortait de ma bouche une nuée de petites particules scintillantes ! Spectacle enchanteur certes, mais qui dura tant que je restai allongée, et la nuit suivante, et la nuit suivante, etc…
Vite épuisée par ces nuits d’insomnie hoqueteuse, je décidai de me mettre en quête d’un médecin sur mon lieu de villégiature. Après avoir erré dans les rues pendant une bonne heure (je n’allais quand même pas demander de l’aide aux passants !), j’ai fini par tomber sur la plaque tant attendue :
Docteur Abdelatif Chétif Gastro-Entérologue Médecin du Sport Rappeur du Dimanche
Une petite heure supplémentaire dans la salle d’attente et hop ! Je fus introduite dans le cabinet du Docteur Chétif et lui exposai mon problème.
« Hmmmm, très intéressant vraiment. Voyons, respirez lentement…. Encore…. A fond….Dites Orion….. Toussez….. Ouvrez la bouche…… rentrez vos canines….. tirez la langue….. ah oui c’est étrange mais c’est bien ce que je pensais, c’est le premier cas que je vois depuis l’école. Mademoiselle Mahr avez-vous effectué un voyage dans l’espace récemment ?
- Non docteur, pas que je sache, en tout cas pas physiquement ! - Même pas un petit Space Mountain chez Disney ? - Non non vraiment je vous assure ! - Bizarre, décidément. Avez-vous sniffé le coffret de la 5ème saison de Star Trek ? - Non plus, je me contente de regarder les épisodes sur Canal Sat, est-ce que vous croyez que… - Non non, par la télé c’est sans danger. Voyons, qu’est-ce qui nous reste…. Avez-vous été en contact dernièrement avec l’une des personnes suivantes : Alf, E .T., Buzz Aldrin, Laïka, Jean-Claude Bourret, Fox Mulder, les frères Bogdanoff ? - Ah bon sang oui Docteur vous avez raison, Grishka Bogdanoff, je n’avais pas fait le rapprochement ! - C’est bien ça alors ! Ces gens-là sont médicalement réputés pour traîner dans leur sillage un gros nuage de poussière d’étoiles invisible à l’œil nu, surtout en plein jour. Si vous étiez tout près, et pour peu que vous ayez eu la bouche ouverte… - Exactement Docteur ! (je repensai piteusement à ma bouche bée et mes yeux écarquillés d'admiration) - …. Vous avez ingéré cette poussière d’étoile, et à présent vous souffrez de ce que nous appelons dans notre jargon médical une crise d’astrophagie. Vous avez avalé de l’étoile et votre organisme n’apprécie pas du tout et tente de se débarrasser de ces corps étrangers. - C’est dangereux ? - Non, ne vous inquiétez pas, juste gênant pour dormir. Les symptômes disparaissent généralement au bout d’un cycle solaire, soit 365 jours et quelques heures, mais je vois à votre tête de déterrée que vous n’êtes pas disposée à tenir si longtemps. Je vais donc vous prescrire un petit traitement qui vous rendra le sommeil en un rien de temps. Voilà ! Deux gellules de Cosmivomix matin midi et soir pendant 48 heures et vous serez guérie. Je vous préviens, ça ne va pas être très agréable, c’est à base de poudre d’ongles de sénateurs, tous les corps célestes ont radicalement horreur de ça et vont fuir votre organisme à la vitesse grand V, vous allez vous purger non-stop sur 2 jours, mais il faut ce qu’il faut. »
Bon d'accord ça fait joli de dire "j'ai avalé des étoiles", mais je peux vous assurer qu'en pratique, ça n'a rien de très poétique (surtout pour les faire ressortir).
Encore un grand merci au Docteur Abdelatif Chétif, vraiment quel extraordinaire praticien aux multiples talents (et encore vous n'avez pas entendu son dernier album), je me demande pourquoi il perd son temps dans un obscur bled au fin fond du.... Ah mais non j'ai dit que je ne vous dirais pas où j'étais pour ne pas que vous alliez troubler la paisible retraite de mes stellaires amis ! September 10 HISTOIRE DE LA MOUETTE ET DE L'OPTICIEN QUI LUI APPRIT A MENDIERTiens, encore un petit livre que j'ai beaucoup aimé autrefois ! Lisez-le et lisez-le à vos enfants si vous en avez.
J'ai moins aimé mon séjour à Barcelone, allez savoir pourquoi, je m'y suis encore tapé une belle crise d'Anertsadisme. Sans doute parce que les villes me remplissent toujours d'un désagréable mélange d'effroi et d'émerveillement. Je suis fascinée et attirée par leur gigantisme et tout ce que ça implique d'opportunités de découvertes, d'observations, de rencontres, mais en même temps, mon petit cerveau devenu très campagnard disjoncte au bout de quelques heures à arpenter ces kilomètres de rues toujours nouvelles et à tenter de digérer ces milliers de visages inconnus, jamais familiers. Et bling, le blues fond sur moi aussi sûrement que quand je passe plus d'une heure dans un aéroport.
Au hasard de mes errances, j'ai rencontré une mouette qui avait l'air exactement aussi déplacée que moi. Sur une place justement !
Elle se tenait devant le rideau de fer de la boutique d'un opticien européennement connu dont je ne ferai pas ici la publicité, disons simplement que son nom commence par Af et rime avec l'un des neveux de Donald - Appelons-le Afriri donc. Tournant le dos aux passants, elle fixait obstinément son sinistre rideau, s'écartant un peu quand les touristes essayaient de l'approcher, et revenant inexorablement à son poste dès l'alerte passée. Je suis restée là longtemps plantée moi aussi, à la regarder en me demandant ce qu'elle attendait. Est-ce qu'elle était malade, trop assommée par la chaleur pour repartir vers la mer, est-ce qu'elle s'était trompée de jour pour venir chercher ses lentilles, ou bien, est-ce qu'un gentil vendeur de chez Monsieur Afriri avait l'habitude chaque après-midi de se rendre au travail avec un appétissant mérou dans la poche pour nourrir son amie la mouette, avaient-ils un rendez-vous gastronomique quotidien que ce maudit 15 août férié est venu contrarier ? A en juger par l'attitude résolue de la mouette, j'ai préféré choisir cette dernière hypothèse, il aurait été trop triste qu'elle soit comme moi simplement fatiguée, perdue et face à un mur gris et absurde.
Pour finir j'ai levé la tête et j'ai vu un peu plus loin le vieux portier d'un palace qui me regardait regardant la mouette. Il a eu un petit sourire de sympathie quand nos regards se sont croisés. Je me suis demandé ce qu'il voyait en me regardant ? Une compatissante amie des mouettes, une pauvre fille perdue ? Je ne le saurai jamais porque no hablo Espanol, et surtout, no hablo con personne dans la rue (ni ailleurs d'ailleurs).
Enfin bon je n'ai pas fait que déprimer non plus là bas, je me suis posé plein de questions existentielles fascinantes from behind the fagots. Par exemple :
- Est-ce que quelqu'un d'autre a remarqué que dans les palaces il n'y a QUE des miroirs amincissants, et surtout, à quoi ça sert vu que le seul gros sac dans ces hôtels en général c'est moi, alors les top-modèles anorexiques comment arrivent-elles à se voir là-dedans, il leur faut un zoom spécial ?
- Comment ça se fait que dans sa vie on ne rencontre jamais 2 personnes différentes avec le même t-shirt, alors que les t-shirts sont quand même produits à des milliers d'exemplaires chacun, c'est bizarre non ? Bon, exception faite des "I love NY" évidemment.
Voilà c'était ma petite réflexion du jour, et comme d'hab, si quelqu'un a des réponses, j'achète. (Je paye en mérou !)
August 08 BLOG A RYTHMESHier soir j'ai jeté une poignée d'écailles de Nessie dans la brise. Elles sont retombées doucement en dessinant à peu près un G. Et vous savez ce que ça veut dire ça ? Hein ? Qu'il est temps pour moi de m'envoler de nouveau pour Grosspanik, telle la petite hirondelle qui remonte chaque année le courant pour aller se reproduire dans la Mer des Sargasses (hé oui quelle vaste connaissance de la vie des animaux sans vouloir me vanter !)
Donc je pars mardi prochain, et qui sait quand je pourrai regagner la civilisation ! Enfin cette fois j'ai mieux préparé mon séjour. "Vous n'avez rien à déclarer Mademoiselle Mahr ?" Si Monsieur l'officier des douanes, j'ai emporté une petite tente, un camescope, un gros livre intitulé "365 façons de cuisiner la courgette" et un autre intitulé "365 contes de tous les pays pour endormir les auditeurs les plus récalcitrants", une douzaine de pots de Vicks pour m'en tapisser les narines et lutter contre les mauvaises odeurs, quelques ballons de baudruche multicolores pour amuser les Tyrkomédonneaux, quelques perles en plastique pour les coquettes Tyrkomédonnes, et 25 tambourins pour les mâles qui adorent rythmer leurs danses avec toutes les percussions possibles et imaginables, avant et après la chasse. Ah oui et puis aussi j'ai emporté un magazine people parce que je leur avais promis des nouvelles fraîches de tous ces humains appétissants qu'ils arrivent à humer et observer de loin par temps clair, sur l'Ile de la Tentation à quelques encablures de chez eux.
Donc je ne pense pas pouvoir vous donner de nouvelles pendant quelque temps, mais vous ne perdez rien pour attendre, j'aurai sûrement quelques histoires croustillantes à vous raconter à mon retour !
Allez je vous laisse, pensez à moi qui dans quelques jours danserai en petite tenue sous la lune, autour d'un feu de camp au son des tambourins !
Quand je pense qu'il y en a qui vont bêtement à la plage.
Ou à des réunions golf à Barcelone..... pfff que de temps perdu..... July 29 CE QUI M'A TENUE REVEILLEE TOUTE LA NUIT
Rien de tout cela, ce qui m'a tenue éveillée cette nuit c'est UNE QUESTION : POURQUOI, alors qu'on dit plus facilement FORWARD que FORWARDS, dit-on plus facilement BACKWARDS que BACKWARD ? Alors que les 2 orthographes coexistent pour chacun de ces adverbes, pourquoi est-ce que ça n'est pas la même qui a pris le pas sur l'autre dans les 2 cas ? Hein ? Amis lecteurs bien-aimés, quelqu'un peut-il éclairer ma lanterne ? Well aimed lecteurzzzz that is the kouestcheun. Tiens ça me fait penser que si quelqu'un a un vieil exemplaire de "sky my husband" qui ne lui sert plus qu'à caler un buffet, je veux bien le récupérer parce que j'adorerais le relire. Avec tout ça vous devez vous dire : mais pouniette elle n'a vraiment rien d'autre à faire la nuit Aurélie que de se poser des questions ineptes !!! Bon, vous ne devez sûrement pas vous dire ça parce que pouniette c'est une expression géographiquement très limitée à ma famille. Mais d'accord j'avoue, ça ne m'a pas tenue réveillée toute la nuit, j'ai dormi la plupart du temps puis il y a eu une bagarre entre 1,5 de mes chats qui m'a un peu écourté la nuit. En fait, la question fatidique ne m'a tenue réveillée que pendant le trajet boulot-maison hier soir, ce dont je lui suis extrêmement reconnaissante au fond, parce que s'endormir au volant à 18h30 ça fait un peu pitié. Quoi qu'il en soit, si un prof d'anglais passe par là et peut éclairer ma petite lanterne, je ne dis pas non. Cheers ! July 24 SI J'AVAIS UN MARTEAUSi j'avais un marteau, ho ho ho, je sais ce que je ferais :
a) Je deviendrais championne du monde de lancer de marteau et
b) Je le balancerai en plein dans la tronche du médecin du travail qui, il y a 18 mois, m'a garanti que si je me remettais à la course à pied je perdrais en un rien de temps les kilos que j'avais malencontreusement accumulés en un temps record de 3 mois à cause dun désastreux traitement contre ma phobie sociale (et je suis même pas guérie en plus !). Il m'a asséné l'argument qui tue et qui m'a galvanisée d'espoir : "VOUS AVEZ DEJA VU UN COUREUR GROS ???? Ah ben non bien sûr ma petite dame, donc vous qui êtes sportive, si vous reprenez le jogging, vous allez retrouver votre silhouette en un rien de temps c'est SCI-EN-TI-FIQUE".
Alors moi voilà, ça fait un an et demi que j'agite mes bourrelets dans tous les sens, sur route, sur chemins, sur des machines high tech, 2 fois, 3 fois, 4 fois par semaine, en continu, en fractionné, vite, lentement ("oui Aurélie si tu vas lentement mais plus longtemps, tu brûleras plus efficacement les réserves graisseuses stockées en dedans de l'intérieur de tes capitons c'est SCI-EN-TI-FI-QUE") et j'ai pas perdu UN SEUL gramme, à croire qu'un petit plaisantin s'est amusé à peindre ces chiffes abhorrés sur l'écran de mon pèse-personne !
Alors je vais vous dire Mesdames et Messieurs, j'ai testé pour vous et je peux vous affirmer qu'il ne faut pas écouter ces balivernes (et je suis polie) ! Si on ne voit pas de coureur gros ça n'est pas du tout parce que courir ça fait maigrir, c'est parce que les gros ILS MEURENT AU BOUT DE 100M ou alors ils arrêtent de courir. Surpoids et course à pied sont incompatibles, mais si on persévère, la graisse ne fond pas pour que le corps puisse s'adapter à son surcroît d'activité, non non non ça serait trop simple ! Simplement, on SOUFFRE, on PLEURE SA MISERE, on ETOUFFE et on a l'impression de mourir à chaque foulée. On ne voit pas de coureur gros parce que les gros ne courent pas et ils ont bien raison, moi qui suis grosse et qui m'acharne bêtement je peux vous dire que ça ne me procure aucune satisfaction (mais où sont donc les substances euphorisantes que je suis censée sécréter pendant l'effort, noyées dans ma sueur huileuse sans doute ?), et en plus ça ne donne pas le moindre petit résultat encourageant !
Donc je vous l'annonce ici même et maintenant, la Dernière Grosse Joggeuse de France va arrêter les frais séance tenante, je vous laisse c'est l'heure du goûter j'ai 4 gaufres et un paquet de chips qui m'attendent, à plus !
Non mais ho y en a marre à la fin. July 15 SLAM-OU-RAÏ = BANZAÏ !!!!!!!Vous avez le bonjour de Petit Corps Bien Portant qui rentre de vacances avec le rythme dans la peau, chancelant sous la chaleur mais aussi des mots chauds plein les poches, il va me falloir vous les refiler vite fait avant qu'ils ne finissent par foutre le feu à mon fute mauve fétiche !
Aïe-aïe-aïe je me vois mal débarquer au boulot avec mon gros bassin méditerranéen vêtu d'une simple couche réparatrice de Biafine, alors je vais vite aller fouiller dans ma Glauque Penderie et ressortir ma culotte en amiante, comme ça ça me laisse un peu de temps pour ordonner tous ces petits cailloux brûlants et vous fabriquer de jolies mosaïques prosaïques et incandescantes avec !
A bientôt donc pour de nouvelles nouvelles July 03 DICHOTOMIE
Le 2 juillet restera sans doute dans la (moyenne) Histoire comme le jour où Ingrid Betancourt a été libérée. Jour de liesse et de soulagement. Que je partage ! Mais il se trouve par ailleurs qu’hier Chicky Winky, en cette magnifique journée ensoleillée, est allée se baigner dans un lac voisin de chez nous avec des copains. Pendant qu’elle barbotait, un jeune de 20 ans a disparu sans que ses copains ne s’en aperçoivent tout d’abord, ensuite il a fallu ¾ d’h de recherches sous l’eau pour le retrouver recroquevillé par plusieurs mètres de fond, noyé. Peut-être qu'il a eu un malaise, une hydrocution, personne ne l'a vu ni entendu se débattre. Son père et son frère sont arrivés sur place peu après, hagards et en larmes, tenant à peine debout. Et pour toute cette famille c’est devenu la journée la plus horrible de l’univers, où tout a basculé.
J’ai appris les 2 nouvelles à quelques secondes d’intervalle, du coup Ingrid s’est un peu retrouvée au second plan je dois dire. Je me suis mise à penser à toutes les autres merveilles et atrocités qui avaient dû se produire pendant cette journée somme toute banale pour moi, sans que j’en perçoive la moindre petite vibration bonne ou mauvaise (Je ne sais pas pourquoi mais dans mon imagination j’ai noté plus d’atrocités que de merveilles !), et je me suis attristée de constater qu’encore une fois j’avais failli n’en retenir que l’événement le plus médiatisé. Je suis toujours indignée quand je constate à quel point nous sommes coupés de tout ce qui n’est pas nous et notre tout petit univers bien délimité par nos confortables oeillères. Mais en même temps, quelle salutaire ignorance, comment pourrait-on avoir conscience ne serait-ce que d’1 % de tout ce qui se passe simultanément autour de nous sans devenir complètement fous de chagrin et de frustration ? C’est pourquoi, comme dirait William Sheller, pour survivre au jour le jour je cours toute seule, et surtout, je serre le poing pour garder sous l’eau fraîche un cœur petit comme un caillou.
Aujourd’hui il tombe des cordes, personne ne va aller se baigner au lac, et les parents du jeune homme n’en finissent pas de se dire « si seulement il avait plu hier ». Plus jamais ils ne se réjouiront pleinement quand le temps sera magnifique, et peut-être aussi ne maudiront-ils plus la pluie, on ne sait jamais à quoi mènent les choses. June 30 SINGING IN THE RAIN ON ALPHABET STREET
Aujourd’hui, je suis un petit nuage. Dodu, d’un blanc laiteux et lumineux, avec plein de jolies rondeurs qui respirent la santé et la joie de vivre. Et je pleus ! Oui si j’ai envie je dis « JE PLEUS » non mais ho c’est qui le nuage ici ? Je pleus sur tous les gens que je n’aime pas :
June 18 LE SYNDROME DE SNIFFY - PART IIDepuis une quinzaine de jours je vois régulièrement une pub à la télé pour une chaîne pour enfants sur le sat, je ne sais plus laquelle c'est car en fait chaque fois que je vois cette pub mon sang se glace et le temps qu'elle se termine (et qu'on dise le nom de la chaîne en question) je suis plongée dans un état second et mon cerveau n'imprime plus rien.
En effet, dans la pub en question, devinez un peu ce qui se passe ? Un joli ballon en forme de tête de chat s'élève doucement dans les airs, au-dessus des toits, au-dessus des montagnes, au-dessus des avions, au-dessus de l'atmosphère et finalement son ascension est arrêtée par le ventre (plat, pas comme le mien là maintenant tout de suite) d'un vaisseau spatial. Ensuite le plan s'élargit et on constate avec soulagement qu'il y a des dizaines d'autres ballons multicolores qui ont suivi le même chemin que lui et qui sont là tous ensemble sous le vaisseau spatial.
Alors je m'interroge ; Le Monsieur qui a fait cette pub est-il hanté par le même cauchemar que moi ? A-t-il lu mon blog ? Sans doute que non parce que je suppose qu'il faut bien plus d'un mois pour concevoir et réaliser un spot. Cela dit j'aimerais bien en savoir un peu plus sur la personne qui a pondu ce petit film d'animation, et savoir surtout d'où lui est venue cette idée. Rendez-vous compte, il existe une autre personne sur terre atteinte du syndrôme de Sniffy !!! Je ne suis plus seule dans l'univers !!! Si ça se trouve, il ou elle rêve aussi de se transformer en ours, ilouelle se consume d'amour pour le chocolat sous toutes ses formes, ilouelle écoute Very Little Glory en boucle les soirs de déprime ? Je pourrais prendre contact avec luiouelle et on deviendrait potes et on se regarderait des DVD de Little Britain, sans rire évidemment parce que luiouelle n'y arrive pas non plus ! On pourrait aussi aller faire du shopping ensemble, ou aller au resto, ah mais non qu'est-ce que je dis on n'aime pas sortir ! Bon, on pourrait toujours lire des bouquins chacun dans un coin du salon. Trop bien, vivement que ce(tte) nouvel(le) ami(e) arrive dans ma vie !
Quoi qu'il en soit, et concernant MON syndrôme de Sniffy à moi, Princesse Alice est venue ce matin me rattraper par la ficelle et mettre fin temporairement à mon angoissante dérive en apesanteur, me revoilà donc de retour sur terre jusqu'au prochain lâcher de ballons ! Merci beaucoup à toi chère Altesse de m'avoir retenue.
A bientôt tout le monde ! April 18 LE SYNDROME DE SNIFFYJe fais régulièrement le même cauchemar qui me remplit d'effroi. Je tombe, vers le haut. C'est à dire que je m'élève très lentement dans les airs, de plus en plus haut, inexorablement. Je passe tout mon rêve à essayer désespérément de me raccrocher à tout ce que je peux, meubles, embrasures de fenêtres, gouttières, cheminées, arbres, câbles électriques, rochers de montagnes, bref tout ce que mes doigts peuvent aggriper au fil de mon ascension, mais rien n'y fait, à chaque fois tout me glisse entre les mains et je continue de monter, monter, dans la solitude, le désespoir, la terreur, le silence, l'air qui se raréfie et l'obscurité qui gagne du terrain, et en général je me réveille en larmes avec la certitude de ma mort imminente.
Ces fois-là au moins, qu'est-ce que je suis contente de me réveiller !
Alors quel rapport avec le titre me direz-vous ? Hé bien Sniffy c'est le nom que j'avais donné à un ballon de baudruche orange qu'on m'avait offert lorsque j'avais environ 6 ans. Je lui avais amoureusement dessiné des yeux, un nez et une bouche et je le promenais partout au bout d'une ficelle, il était devenu mon meilleur ami et confident en quelques heures. Hélas, comme vous vous en doutez, au bout de 3 jours il ressemblait à une vieille capote de Casimir toute frippée et j'ai dû me résoudre, inconsolable, à constater son décès. Ce fut le premier grand deuil de ma vie, et aujourd'hui encore c'est non sans émotion que je repense à mon vieux Sniffy. Est-ce pour celà que je m'identifie la nuit à un ballon à l'agonie abandonné errant dans l'atmosphère ? Je vais me faire analyser à ce sujet et je vous tiens au courant. ERRATUMJe viens ENFIN de comprendre que dans l'intervention de mon amie Anne-Marie au sujet des hérissons, la Miss Mahr de sa phrase n'est pas l'horrible femme qui lance des hérissons sur les gens, c'est moi tout simplement, Annemarye ne faisait que m'interpeller ! Donc en fait, je ne sais pas comment s'appelle cette infâme américaine mais peu importe, Samantha Fox ou Jane Doe, she's not from the Mahr family ! Ouf !
Par conséquent, ça n'est plus la peine que je me marie. Re-ouf. Je me vois donc dans l'obligation d'annuler l'appel d'offre que j'ai lancé précédemment. Mes plus sincères excuses au 798 candidats énamourés qui m'ont submergée de courriers enflammés.
Enfin en tout cas, merci beaucoup David et Christian pour votre loyal et indéfectible soutient ! April 11 OU DOIS-JE SIGNER ?Bon alors puisque je viens d'apprendre qu'il existe une autre Mademoiselle Mahr qui est une molesteuse de hérissons, je me retrouve à présent dans une situation intolérable, moi qui adore les hérissons !!! Ca ne peut plus durer ! Aux grands maux les grands remèdes, il y a une Miss Mahr de trop sur terre, et comme je ne peux pas me payer le voyage outre-Atlantique pour aller régler son compte à l'autre bourreaute, j'ai décidé de changer de nom au plus vite. Par conséquent, je vais me marier. Dès que j'aurai trouvé un mari.
Voici donc mon appel d'offre :
Moi, Aurélie, je me marierai avec l'homme qui :
- M'emmènera en vacances au bord du Loch Ness
- Retrouvera un Schnokleux et me l'offrira
- M'offrira également un habit de Tic (ou Tac)
- Sera de préférence pâtissier ou chocolatier ou les deux
- Acceptera sans problème mon patrimoine génétique de Spockanska (à savoir, 50% de Monsieur Spock et 50% de l'ourse Franska)
A bons entendeurs, salut ! J'attends vos candidatures. April 03 CRONIN ET ALZHEIMER SONT DANS LE BATEAUEst-ce que quelqu'un parmi mes innombrables amis a remarqué que dans "le destin de Robert Shannon" de Cronin, on retrouve 2 scènes qu'on pouvait déjà lire à quelques mots près dans "le chapelier et son château" publié 17 ans auparavant ?
Hé, Archie, si tu m'entends là-haut, quand tu notes des brillantes idées au fil de ton inspiration sur ton petit carnet noir, surtout n'oublie pas DE LES BARRER ensuite quand tu les utilises dans un bouquin ! Ou alors, n'aurais-tu pas eu un léger problème de poil dans le stylo, et tu t'es dit comme ça qu'au bout de 17 ans tous tes lecteurs simplets n'y verraient que du feu ? Quoi qu'il en soit, moi qui n'étais pas là à l'époque étant donné que je suis TRES TRES JEUNE, je viens de les lire à quelques semaines d'écart et j'ai beau être à moitié endormie quand je feuillette mon livre de chevet le soir, ça n'a pas manqué de m'interpeller. Et je suis outrée !
Salut. April 01 AU REVOIR PRESIDENTCa y est ma vie va changer ! Je suis sauvée !
Hier soir j'étais bien tranquillement chez moi, quand soudain (encore), le téléphone a sonné. Manque de pot je n'étais pas toute seule donc j'ai été obligée de décrocher pour ne pas perdre la face (quand il n'y a personne à l'horizon, je ne prends jamais aucun appel pour cause d'indigestion professionnelle, je laisse sonner dans le vide jusqu'à ce que mort s'ensuive).
"Allô bonjour, pourrais-je parler à Mademoiselle Mahr s'il vous plaît ? (et hop une phrase cernée par des accents circonflexes !)
- Oui, euh, c'est moi-même.
- Ah, bonjour chère Mademoiselle, j'ai le plaisir de vous informer que vous venez d'être désignée comme gagnante de notre Grand Concours de Circonstances ! Félicitations Aurélie !
- Oh wouaou j'ai gagné j'ai gagné j'ai gagné, moi, j'ai gagné, non je rêve, c'est pas possible !
- Non non je vous assure c'est bien vrai, votre nom a été tiré au sort parmi des millions d'autres dans notre Grande Urne Magique de l'Humanité, c'est vous qui remportez le Prix !
- Je suis tellement émue, je ne sais pas quoi dire, merci, sniff
- Je vous en prie pas la peine de nous remercier, simplement à l'avenir n'oubliez pas de vanter nos mérites à qui voudra bien vous entendre, et n'oubliez pas : "Les Circonstances mènent la danse !"
Et voilà, j'avoue que je n'ai guère dormi, toute chamboulée à la perspective de ces merveilleux changements qui m'attendent dorénavant. Car grâce à cet extraordinaire Concours de Circonstances, ce matin mon voisin le chauffeur de car scolaire a eu une panne de réveil, ce qui fait que moi, qui me base sur le bruit de son moteur pour me lever, je me suis retrouvée à la bourre pour me préparer, du coup je n'ai pas eu le temps de passer acheter mon journal et mon Millionnaire, ce qui fait que mon ticket (perdant) a été acheté par Mr Enoch Maybenextime, retraité Britannique installé depuis peu dans mon riant village, et que moi, je suis allée faire mes emplettes ce midi, et je suis tombée sur LE ticket à 100000 euros ! Et en plus j'ai 3 télés donc si ça se trouve, ça ne va pa s'arrêter là !
Quoi qu'il en soit, une chose qui va s'arrêter là, c'est mon boulot. Ce soir j'enfile mon déguisement de poulet et je chante Au Revoir Président, plus jamais je n'aurai à m'asseoir derrière ce bureau pour subir ces centaines d'agressions téléphoniques chaque semaine, et surtout, plus jamais je n'aurai à emprunter matin et soir cette interminable route horrible jonchée de cadavres de petits animaux, je vais rester chez moi et ouvrir un refuge pour les hérissons blessés ! Et quand j'aurai gagné le million d'euros, j'irai en Suisse passer mon brevet de secouriste pour hérissons et qui sait, peut-être même que j'étendrai mon activité aux chats échaudés et aux chiens battus.
C'est bon d'avoir des projets, enfin ! Merci la vie ! Merci les circonstances qui mènent la danse ! March 17 ODE AU MONDIAL DU FITNESSAu Salon Mondial du Fitness
J'ai vu tellement de belles gonzesses
Que ça m'a filé un gros stress
Et décuplé mes compless
Désormais je planquerai ma graisse
Sous d'amples vêtements de grossesse Rasant les murs avec mes fesses Ou restant cloîtrée dans ma forteresse Jusqu'à ce que je disparaisse
Dans les tentacules de la vieillesse
Mais plus jamais je ne ferai l'hôtesse !
Foi de thon du Loch Ness. January 31 CHAT NOIR CHERCHE ECHELLEBonjour !
Galvanisée par le succès phénoménal de mon sondage d'hier, j'ai décidé de vous en soumettre un autre ENCORE PLUS intéressant.
Alors, est-ce que vous avez une superstition particulière, personnelle, familiale, locale, bref, une superstition plus originale que le coup du chat noir, de l'échelle, ou du miroir brisé, que vous vous sentez obligé de respecter, malgré votre toute Spockienne capacité de raisonnement.
Moi par exemple (comme ça, ça en fera au moins une sur la liste), je n'ai JAMAIS de toute ma vie pu me résoudre à fini un seul flacon de parfum. Donc, quand il n'en reste plus beaucoup, j'arrête d'en mettre tout simplement, et je garde donc tout un tas de bouteilles presque vides, qui parfois disparaissent au gré d'un déménagement, mais il m'en reste quand même pas mal !
Du coup hier j'ai pris une grande décision. Je vais essayer d'en finir un pour voir ce qui se passe. J'ai commencé par un parfum qu'un homme dont je n'ai plus rien à faire m'a offert il y a très longtemps, si jamais ça me porte malheur, ça ne devrait pas être un très grand malheur vu le peu de valeur sentimentale du flacon en question. Et s'il ne se passe rien, je continuerai, par ordre croissant, à vider mes placards !
A vous maintenant. January 30 GLAUQUE HOME - PETIT SONDAGE VALENTINESQUEOn dirait que je quitte ma phase Hypersomnie - Hypertrophie du popotin et que je repars dans en sens inverse. Dommage pour le sommeil, c'est si bon ! Mais tant mieux pour mes pantalons.
Cette nuit du coup, alors que j'essayais de m'endormir en écoutant la radio, j'étais en train de me dire que je n'y arriverais jamais quand ils ont passé "Ma petite entreprise" d'Alain Bashung, et là, MIRACULEUSEMENT, j'ai eu mon premier blanc (noir) de la nuit, ouf ! Bon il n'a pas duré bien longtemps, j'ai commencé à entendre "Ma petite...." puis trou noir, puis quand j'ai rouvert mes oreilles, il en était à "... vacances, abstinence". Mais bon sang mais c'est bien sûr me suis-je dit, voilà ce qu'il te faut, des vacances et de l'abstinence ! Je vais donc prendre une petite semaine et partir chez mes parents, ça va me faire du bien !
Tout ça pour dire que je ne serai pas là pour la semaine de la St Valentin, donc, en attendant, j'ai décidé de lancer un grand sondage (à l'échelle de mon lectorat pléthorique).
Alors voilà, est-ce que chacun peut réfléchir 2 secondes et déposer ici le nom de l'homme / la femme qu'il ou elle a le plus passionnément / follement aimé (amoureusement bien entendu, St Valentin oblige) de sa vie jusqu'ici ? Voyons ça comme un grand arbre sur le tronc duquel je vous invite à graver, dans un coeur, le nom de l'être qui a le plus fait battre le vôtre (de coeur). Bon pour l'instant c'est plutôt un tout petit arbrounet de l'amour. Aidez-moi à le faire pousser !
Je frémis d'avance en pensant à la gigantesque liste de noms d'êtres aimés que je vais trouver en rentrant... D'avance merci et à bientôt ! January 21 RENCONTRE DU 3EME TYPE POLAIRE
Ce week-end, je suis allée à la montagne. J'y ai fait la connaissance d'Anertsadi, une vache esquimaude. Alors, à quoi reconnaît-on une vache esquimaude ? Hé bien, tout d'abord, elle possède un magnifique pelage blanc, soyeux et bouclé, avec juste les extrémités couleur café au lait. Même ses cornes sont blanches et luisantes, comme les sabots noirs et luisants de la petite chèvre de Monsieur Seguin, sauf que là ce sont des cornes et qu'elles sont blanches. Et enfin, ses oreilles ne sont pas comme celles des autres vaches, elles sont plutôt tombantes comme celles d'un labrador. C'est pour mieux m'écouter mon enfant. Anertsadi vivait heureuse dans son lointain pays polaire, entourée de ses amis, mais la fonte de la calotte glaciaire rendait la vie de plus en plus difficile à tout le monde là-bas. Alors, un jour, Anertsadi a dit "je pars, je m'en vais vivre ailleurs, ça fera un peu plus de place pour les autres et ça facilitera un peu la vie de chacun ici". Alors elle a marché pendant des semaines, jusqu'à ce qu'elle arrive dans les Alpes, et elle s'est arrêtée là parce que c'est ce qui lui rappelle le plus le climat de son pays. Alors l'hiver, elle est un peu à l'aise et arrive presque par moments à se sentir chez elle, et le reste du temps, elle se sent isolée, complètement déplacée et hors sujet. Comme moi ! C'est ce qui nous a rapprochées. Elle m'a dit "ici, les gens sont comme des flocons de neige. Chacun se veut unique et spécial et merveilleusement construit, mais en fait, ils sont tous pareils, implacablement blancs et froids, et quand tu veux les toucher, ils disparaissent et te filent entre les doigts, te laissant un peu plus seule et un peu plus glacée qu'avant leur rencontre". Quelle remarquable analyse ! A tel point que je me suis demandé si je ne serais pas partie moi aussi du pays d'Anerstadi il y a bien longtemps, et que j'aurais fini par oublier d'où je viens ; mais non en fait, je ne crois pas, je suis trop frileuse. Pendant la journée, je mettais un pied devant l'autre en pleurant, encore et encore, en attendant que le soleil se couche. Et le soir, je rentrais retrouver Anertsadi et, pelotonnée contre son ventre tout doux et rassurant, carressant son muffle tiède, je l'écoutais me parler de son regretté pays, de chacun de ses proches, et derrière chacune de ses anecdotes nostalgiques je l'entendais souhaiter de tout son gros coeur que son exil ait vraiment servi à leur rendre la vie meilleure. J'espère aussi que le mien a pu aider ne serait-ce qu'une seule personne, même si je ne sais plus quel est mon vrai monde. La séparation fut difficile hier soir, on s'habitue bien trop facilement à la douceur et au réconfort. Je l'ai serrée très fort et je lui ai dit "Merci, Anertsadi". Elle a ri de mon pléonasme et nous nous sommes vite quittées avant que ce sourire ne vire aux larmes. Heureusement, j'ai pu bien vite retrouver ma maison, mon lit et mes cachets. Quant à elle, je ne sais pas où elle est allée puiser la force de continuer d'avancer ce matin. Mais j'espère que je pourrai bientôt remonter la voir, pour qu'on joue encore à si on était chez nous.
January 15 DONNE A TES ENFANTS DES RACINES ET DES AILESRaté ! Quand j'ai tâtonné dans mon berceau à la recherche de mes pieds, je n'y ai trouvé que des chaînes. Et quand j'ai réussi à atteindre mon dos, je n'ai senti qu'un immense fardeau de culpabilité.
Lestée par tous ces présents, je ne suis guère allée plus loin que le bout de ma chambre, et j'ai lentement développé ma condition de femme horizontale. Pour vivre heureux, vivons couchés ! Quand l'immobilité est de rigueur, quand la rigueur est de rigueur, dormons et rêvons, impossible autrement d'avoir une quelconque forme d'existence.
Mais aucun baiser magique ne viendra jamais me tirer de cet éternel sommeil. Je n'ai rien d'une princesse, et ma vie n'a rien d'un conte de fées. UNIVERSAL STRANGERIl y a très très longtemps, quand j'étais encore un être humain et que j'étais encore persuadée d'avoir un avenir, j'ai passé quelques soirées, au hasard de nos rencontres, avec Brent. Nous arrivions chacun de notre côté avec notre propre groupe d'amis, mais immanquablement, au bout d'une heure ou deux nous nous retrouvions assis par terre ou dans un canapé, à trinquer ensemble. Et une nuit blanche de juillet, nous nous sommes une fois de plus assis à l'écart de la fête, dans l'herbe à côté d'un feu , à partager une bière et une cigarette, et à bavarder sporadiquement, au gré de nos envies. A un moment il s'est levé et il m'a dit "je reviens dans 1/2 heure, surtout attends-moi là, je reviens, j'ai quelque chose à te dire". J'ai attendu 10 minutes et puis, malgré la curiosité maladive qui me caractérise, j'ai quitté la fête ; aujourd'hui encore je suis incapable de m'expliquer pourquoi. Le lendemain, je repartais pour la France. Et je n'ai plus jamais eu la moindre nouvelle de Brent, même indirectement. Je ne sais plus où il est, ce qu'il est devenu, et je n'en finis pas de me demander ce qu'il avait de si important à me dire ce soir-là, pourquoi ça nécessitait qu'il s'absente auparavant, et aussi, ce qu'il se serait passé si j'étais restée, est-ce que ma vie aurait été différente, un peu, beaucoup, est-ce que j'aurais été heureuse un jour ? Sans cesse je reviens sur ce "et si", cette nuit encore je le cherchais sur les bords du St Laurent, mais il s'était tout autant volatilisé que dans la réalité. En revanche, j'étais abordée par tout un tas de gens qui me reconnaissaient, preuve qu'on était bien dans un rêve, parce que sur terre, où que j'aille, personne ne me reconnaît plus jamais et je ne rencontre jamais non plus le moindre visage familier, j'erre à l'infini dans un monde inconnu où je n'ai plus aucun repère, je ne suis plus chez moi nulle part, et jusqu'à mon dernier souffle que j'espère proche, je serai partout et toujours une étrangère, voire une intruse.
C'est pas faute d'avoir essayé ! January 11 URBAN LEGEND - CA RECOMMENCE !!Il est revenu !!!!! Le grand Bruce !!!! Ce matin je monte bien tranquillement dans ma voiture pour partir au boulot, la tête dans le postérieur comme à l'accoutumée, je démarre, je roule 100 mètres et soudain qu'est-ce que je vois dans mon rétro ? Bruce Springsteen (pas maquillé cette fois mais dans une bonne vieille chemise à carreaux bien identifiable), en train de se redresser sur ma banquette arrière !!!! Dieu merci il n'avait pas de hache à la main, il avait juste passé une nuit un peu alcoolisée apparemment, et voulait que je le dépose à la gare de Bourgoin. Ca va, ça ne me fait pas faire un gros détour. Pour me remercier, il a chanté "Rosalita" pendant tout le chemin et j'ai même eu le droit de faire les choeurs ! En se quittant on s'est promis de remettre ça très bientôt. Mais cette fois, nonobstant mon état cérébro-gazeux prononcé, j'ai eu le bon réflexe pour immortaliser sa visite et arrêter enfin de passer pour une fabulatrice éhontée ! Je n'avais pas de stylo ni de papier dans ma boîte à gants, alors, dans un éclair de génie, je lui ai demandé de m'écrire une dédicace dans mon portable ! Je possède donc à présent un brouillon de texto qui dit "To my good Friend Aurélie, love, Bruce Springsteen" et je peux le montrer à quiconque osera mettre en doute ma parole, non mais ho, il faut arrêter de me prendre pour une petite Minnie. Laissez votre empreinte dans le Golden Glauque Book ! (sous-titre : maintenant que j'ai trouvé comment on fait pour ajouter un livre d'or, à vous de vous fatiguer un peu)
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Love and Kisses 
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